В чем семейное счастье. Счастливая семья

Кому бы ни хотелось иметь идеальные представления о семейном счастье в голове? И неплохо бы, чтобы у партнера были такие же. Простая формула, по которой можно было бы выстроить жизнь, несколько правил, действуя в соответствии с которыми, никогда не ошибешься. Почему этому не учат в школе? И вообще, существуют ли такие правила? Возможно ли семейное счастье?

В каком-то смысле можно с уверенностью ответить, что да, возможно. И правила существуют. Семейное счастье строится на простых основаниях, это любовь, доверие и уважение. Всего три принципа, следуя которым, партнеры способны создать крепкий союз на долгий срок.

Но все так легко только на словах. Ведь обычно не так просто следовать этим принципам. Есть такие сложности, как быт, проблемы на работе, плохое настроение, скука, подозрительность и ревность… Перечислять можно долго. Тем не менее, если вы хотите, чтобы ваша семья не распалась, то научитесь ценить ее. Для этого порой придется сдерживать себя, а в другое время, наоборот, решаться на откровенность с партнером и иметь смелость обсудить даже личные вопросы.

Правила семейного счастья

Ваша вторая половинка, ваш партнер – любимый человек – самостоятельная личность. Сохраняйте уважение к нему, принимайте таким, какой он есть. Даже если вы чем-то недовольны, попробуйте обсудить это. Манипулировать человеком, «пилить» и нудеть, пытаться его переделать: все это приводит к утрате взаимоуважения.

Оставьте своему партнеру право заниматься собственными делами, иметь свои увлечения и друзей, даже если некоторые из них вам не нравятся. Доверяйте партнеру. Это – основа взаимоотношений, при утрате которой все остальное тоже надолго не задерживается. Найдите какие-то увлечения, которые бы вы делали вместе. Если у вас нет общих хобби, то ходите вместе в кино или в ресторан, в клубы или на выставки. Чтобы поддерживать доверие, у вас должно быть что-то, что вас объединяет, но также должно быть и нечто, что продолжает делать каждого интересным в глазах партнера.

Уделяйте достаточное внимание интимной жизни. Нельзя сказать, что хороший секс может исправить отсутствие доверия и взаимопонимания. Но совершенно точно, что секс служит своеобразным маркером в отношениях. Как только он портится, это явно означает, что что-то идет не так. Решайте проблемы, и чем раньше вы начнете это делать, тем лучше.

Не пытайтесь перетягивать одеяло на себя. – это общая ответственность. Если кто-то постоянно делает больше, а другой только пользуется, долго это продолжаться не может. Партнеры должны сознательно подходить к процессу и понимать, что раз уж они затеяли такое совместное предприятие, как семья, то и обязанности нужно делить поровну. Чего не следует делать, так это выяснять отношения, упрекая друг друга тем, кто больше делает. Попробуйте вместо этого поговорить, как взрослые люди, и разделить обязанности.

Создавая семью , все люди надеются, что они будут жить счастливо, однако не у всех семейных пар это получается. Как показывает социологический опрос, несчастными в браке могут быть и богатые и бедные пары, семейное счастье не зависит от жизненного уровня и количества денег. У каждого человека свое представление о счастливой жизни, но в основном семейное счастье определяется способностью супругов сделать жизнь друг друга беззаботной и радостной.

Если каждый из супругов готов преодолеть любые трудности ради того, чтобы сделать счастливым своего избранника и своих детей, то у них хватит терпения и сил прожить долгую и полную смысла жизнь, испытывая радость от совместного проживания и воспитания детей. Чтобы создать такую семью, нужно ответственно относиться к выбору будущего супруга.

Многие люди считают себя хорошими , порядочными и умными людьми, достойными лучшей второй половины, но при этом даже не замечают своих дурных черт характера: эгоизма, гордыни, жадности, расчетливости, корыстности, злости, раздражительности и постоянного недовольства чем-либо. Многие мужчины выпивают, гуляют и курят, надеясь, что жена должна уважать, заботиться и любить его уже за то, что он на ней женился. Женщины капризничают, врут, беспричинно скандалят и плачут, считая, что их мужья обязаны любить их за красоту и сексуальность. Готовить вкусные блюда, убираться и ухаживать за детьми они не желают, полагая, что все эти обязанности выполнит за нее муж, который по ее мнению все выдержит.

Если спросить любую замужнюю женщину: "В чем заключается семейное счастье?", то в большинстве случаев ответ будет следующий: " Это быть любимой любимым мужем". Действительно, счастливые семейные пары засыпают и просыпаются в одной кровати, они всегда вместе и не представляют жизни друг без друга. У них нет никаких секретов, они никогда не врут и не скрывают от супруга свои проблемы.

Но не каждый человек ведет себя правильно в семейной жизни, многие считают, что супруг или супруга должен любить его со всеми недостатками, и обязан терпеть все его поступки. Самоуверенные в своей незаменимости они в начале семейной жизни даже не предполагают, что дурные черты характера постепенно и безвозвратно разрушают любовь и такой брак заканчивается печальным разводом. В первые годы совместной жизни каждый человек терпимо относится к плохому поведению и неуважительному отношению супруга, но с годами семейные проблемы нарастают, а отношения между мужем и женой ухудшаются.

В один прекрасный день супруг , который долгое время терпел выходки избранника, понимает, что все это ему уже надоело и уходит из семьи или подает на развод. Таков закон семейной жизни, от этого никуда не деться. Чтобы не допустить развода, с первых дней семейной жизни ведите себя правильно. Поймите, там где живет неправда, равнодушие, эгоизм, расчетливость, скупость, корысть, неверность, грубость, гордыня, безответственное отношение к благополучию семьи, ругань и ревность - счастливой семьи не будет. Такие супруги сами своими руками разрушают семейное счастье, они лишают счастливого будущего не только себя, но и своих детей.

Чтобы чувствовать себя счастливой в семье , надо научиться отказаться. Не нужно вести себя как ребенок, вы уже взрослый человек, который сам должен показывать пример своим детям. Если вы хотите изменить только супруга и не желаете сами делать те шаги, которые ведут к счастью, то никаких положительных сдвигов в семейной жизни ждать не следует. Изучите себя, найдите те убеждения из детства, которые ошибочны и делают вас несчастной. Перестаньте себя жалеть и скажите себе: " Я не хочу быть несчастной рядом с человеком, который меня любит. Только я несу ответственность за свое поведение и отношение ко мне близких мне людей!".

Никогда не перекладывайте ответственность за свои ошибки на супруга, так вы не сохраните его любовь. Не повторяйте ошибок своих родителей, научитесь уважать тех, кто с вами рядом. Жалость по отношению к себе самой - это хорошо замаскированная гордыня, чтобы заставить супруга ощущать вину за ваши страдания. Тот, кто по-настоящему любит, всегда желает помочь любимому человеку и обрадовать его. Ему хочется сделать все, чтобы близкому человеку было хорошо. Если же человек не уверен в своей любви к супругу, то он постоянно спрашивает: "Ты меня не разлюбил?". Простого ощущения счастья от присутствия супруга он уже испытывать не будет.

Без счастливых семейных отношений ни один человек не способен достигнуть намеченной цели. Для мужчины семья - это надежный и крепкий тыл, где он должен чувствовать себя нужным, любимым и понимающим. И только имея такой тыл, он способен двигаться вперед и добиваться успеха.

Все семьи счастливы одинаково… Трудно спорить с мэтром мировой литературы, который помимо этого был еще и отличным семьянином. Лев Толстой вообще ценил семейные отношения, дорожил семьей и хрупким семейным счастьем. Конечно, в большей степени счастливо сложившейся семейной жизнью Толстой обязан своей супруге: терпеливой, понимающей, нежной и заботливой. Однако и его заслуга в том тоже была. Ведь и сегодня каждому ясно, что без взаимного желания счастливой семейной жизни не получится. А что же это такое – счастье в семье?

Так ли уж прав был Лев Толстой, когда утверждал, что семейное счастье у всех одинаковое? Что мы вкладываем в это понятие? Как именно хотим мы быть счастливы? Не завышена ли у нас планка? Не ориентируемся ли мы на сложившиеся мифы? И вообще, возможно ли это в современных реалиях? Давайте разберемся.

Семейное счастье и современный мир

Начнем, пожалуй, с последнего вопроса. Возможно ли счастливая семейная жизнь сегодня? А мы не будем искать на него ответ! Потому что ответ есть: возможно! И неправда, что раньше были другие времена – времена всегда одинаковы. И люди одинаковы во все времена. Просто у каждого времени своя религия, своя философия и своя мораль. И какова же мораль современного мира?

Увы, сегодняшний мир скорее аморален. Нами движут потребительские инстинкты, мы хотим брать и не хотим отдавать. Мы не хотим думать о чужих бедах, мы не хотим заботиться о престарелых родителях, мы не хотим заниматься собственными детьми, да мы вообще не хотим их рожать. Но стоп! А зачем тогда жить? Деньги ради денег? Секс ради секса? А в чем тогда смысл жизни?

Поверьте, это вопрос не риторический. Один мудрец сказал, что смысл жизни в том, чтобы быть кому-то нужным. Когда человек перестает быть нужным, он теряет смысл жизни. А кому в этой жизни мы нужны, если не своим близким, своей семье? Вот поэтому в современном мире семья – единственное убежище от аморальной действительности. Вот потому мы все подсознательно стремимся к семейному счастью, снимаем про это фильмы и пишем книги. Однако в нашем стремлении нужно стараться не опираться на расхожие мифы о семейном счастье.

Пять мифов о семейном счастье

Современный человек мыслит шаблонно – это издержки нашего информационного века. А потому и решения мы порой принимаем не по результатам своих собственный размышлений и оценок, а опираясь на общепринятое мнение или на так называемые мифы.

Миф первый: не все созданы для семейной жизни

Большинство молодых людей считает именно так. Во всяком случае, подавляющему большинству из числа утверждающих это, просто удобно так считать. И молодые леди не исключение: они де не созданы ни для материнства, ни для замужества. Конечно, куда удобнее жить в собственное удовольствие, не нести никакой ответственности за своих домочадцев, ни перед кем не отчитываться. Однако все это хорошо до поры до времени. Когда приходит время признать собственные ошибки, исправить их уже практически невозможно.

Во-первых, все достойные партнеры для семейного счастья уже разобраны, пристроены и вполне счастливы. А во-вторых, когда время упущено, кардинально изменить образ жизни и мыслей действительно очень трудно. Поэтому всему свое время. А неприспособленных к семейной жизни людей просто не бывает: есть только такие, которые не хотят (до поры до времени) обременять себя семейными узами.

Миф второй: счастливая семья – результат большой удачи

Многие считают, что если люди счастливы в браке, значит, им просто повезло найти друг друга. А вот если семейная жизнь не заладилась, то партнеры просто друг другу не подходят. На самом деле это не так. Семья – это каждодневный труд: физический и душевный. Очень часто супруги, изначально составляющие идеально гармоничную пару, не могут создать по-настоящему счастливой семьи и в итоге расстаются. А случаев, когда в семье с первых дней ее существования царит лад и покой, практически не встречается (только как очень редкое исключение).

По-настоящему счастливы только те семьи, которые это счастье умеют не только создать, но и сберечь. И счастье в семейной жизни – награда за умение идти на компромисс, поступаться собственными желаниями и ценить партнера. Кроме того, зачастую счастливыми оказываются семьи, где супруги обладают далеко не идеальными характерами, но умеют мириться с недостатками друг друга, умеют прощать и любить не за что-то, а вопреки всему.

Миф третий: для семейного счастья нужен достаток

Вот это уж всем мифам миф! Конечно, счастливому существованию семьи не помешают ни деньги, ни просторное жилье, ни загородная недвижимость, ни личный автомобиль. Однако много вы знаете семей, где достаток помог бы сохранить любовь, уберег бы супругов от ссор, измен, развода? Вот-вот: не нужно путать причинно-следственные связи.

Все вышеперечисленные блага сами по себе не поспособствуют семейному счастью, все зависит только от людей. Как ни странно, большинство несчастливых семей живут в полном достатке. Конечно, быт заедает, недостаток денег или стесненное жилье запросто станут причиной распада семьи. Однако любящим людям быть счастливыми ничто не помешает. Ведь не нами придумано, что с милым рай и в шалаше. Так что не достаток становится причиной семейного счастья, а наоборот.

Миф четвертый: неполная семья не может быть счастливой

Вот тут, дорогие, давайте не будем путать семейное счастье и личное счастье. Во-первых, неполная семья – это семья без одного из родителей, а во-вторых, неполная семья – это семья без детей. Когда в семье нет отца или матери, это конечно плохо, но данный факт сам по себе не может помешать стать такой семье счастливой. Зачастую отсутствующих родителей с успехом заменяют присутствующие бабушки и дедушки, а иногда даже мать одиночка (или отец-одиночка) в состоянии сделать свою маленькую семью счастливой. Да, женщина без мужчины может быть несчастной (в личном плане, в сексуальной сфере жизни), но ведь в неполной семье она, прежде всего, мать. А мать в состоянии сделать своих детей счастливыми, и если она того искренне желает, ей не помешает ничто и никто!

Другой вопрос – семья без детей. Здесь тоже двоякая ситуация. Один случай, когда супруги довольны друг другом и из каких-либо соображений просто не хотят рожать детей. До поры до времени такие супруги вполне счастливы, но наступает момент, когда это счастье постепенно начинает утекать, как вода сквозь пальцы: ведь люди не сделали самого главного для своего счастья. А главное – это дети, которые, как известно, плод любви. Бесплодная любовь обречена на медленное и мучительное умирание.

Если же супруги хотят, но не могут иметь детей, то пути развития их отношений всего два. Либо этого развития просто не происходит, и люди расстаются, либо они принимают сей факт как данность, которая не может помешать их любви и счастью в браке.

Миф пятый: в счастливой семье не может быть ссор и неурядиц

Ох, как ошибается тот, кто в этом уверен! Безоблачного счастья не бывает! Даже в самых счастливых семьях страсть, влюбленность и романтическая атмосфера не может царить вечно. Напротив, пылкие чувства постепенно трансформируются в более спокойные и стабильные отношения. Но и они время от времени должны освежаться. И потом, люди не могут быть постоянно довольны друг другом: у любящих супругов тоже накапливается раздражение, возникают бытовые трудности. А еще даже в счастливые семьи приходит горе, и случаются потери.

Искренне и сильно любящие друг друга супруги тоже ссорятся, тоже обижаются, тоже бывают недовольны. Так вот для счастливой семьи все это – лишь часть жизни, и заметим, счастливой жизни. А если люди не состоянии пережить подобные катаклизмы, то и семейного счастья они не смогут уберечь. Счастливая семья – тихая гавань, в которой тоже случаются нешуточные штормы. А умение пережить их – это умение сберечь счастье своей семьи.

Базис и надстройка семейного счастья

В советские времена семью называли ячейкой общества. Сегодня это звучит, по меньшей мере, банально, но актуальности своей данный лозунг не потерял. На самом деле семья представляет собой определенную конструкцию с прочным фундаментом (базисом). Так вот фундаментом любой счастливой семьи может быть только любовь, но любовь взаимная. А все остальное выступает в качестве надстройки. И чем мы надстраиваем свое счастье в семейной жизни?

Прежде всего, своим желанием иметь полноценную семью. А к этому желанию прилагаются и все наши усилия. Стремление обеспечить семье достаток и уют в доме, искреннее желание сделать счастливыми супруга и детей, умение прощать и мириться с недостатками, укрощение собственных амбиций, силы переживать невзгоды и многое-многое другое. Счастливая семья строится всю жизнь. Это непрекращающийся процесс, потому что любая семья – конструкция хрупкая, какой бы прочной и устойчивой она ни казалась.

Ключ от семейного счастья

И где взять ключ от семейного счастья? И есть ли он – тот самый ключ? Ответ на этот вопрос, как ни странно, нашли ученые из австралийского университета Дикин. В семье супруги должны быть счастливы примерно поровну. К такому заключению пришли социологи в процессе анализа данных десяти тысяч семейных пар из различных стран (Австрии, Германии и Великобритании). По мнению исследователей, влияющими на «разницу в счастье» между мужем и женой являются следующие факторы:

• разница в уровне доходов;
• принадлежность к разным религиозным кастам;
• необходимость в одиночку вести домашнее хозяйство.

Также им удалось выяснить, что риск разрыва отношений между супругами напрямую зависит от личного счастья каждого их них.

• Если в семье супруги счастливы примерно одинаково, то очень велика вероятность того, что их союз продлится очень долго.
• Если в семье супруг чувствует себя счастливее жены, то, скорее всего, их отношения закончатся разводом.
• У брака, в котором жена счастливее мужа, есть будущее.

А вы как считаете, правда ли, что все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастная семья несчастна по-своему? Так писал когда-то великий писатель Лев Толстой, не подозревая о том, что спустя много лет эта тема останется актуальной. А может быть, он знал это, и именно поэтому позволил себе подобное утверждение?

Ведь что такое семейное счастье? Это твой дом и твоя семья, куда тебе все время хочется возвращаться. Это родные тебе люди, которым ты нужен и без которых ты просто не можешь жить. Это твой мир, твоя маленькая вселенная и твоя огромная любовь. Это смысл твоей жизни. А вы как считаете?

В хорошем браке люди всегда учат друг друга. Вы учите друг друга науке жизни. Ежедневно соприкасаясь, лежа на одной подушке, вы влияете друг на друга помимо воли.

Рэй Бредбери

Каждый человек мечтает о счастье в личной жизни. Даже если он не чувствует этого стремления в полной мере. Это желание все равно находится где-то глубоко внутри и ждет своего часа, дабы напомнить о себе.

Всем нам хочется семейного счастья. Если не в юном возрасте, то с годами. Но что такое это счастье на самом деле? Можно ли его создать или только... заслужить?

Основы счастливой семьи

Многие пары, особенно первые несколько лет совместной жизни, перестают понимать друг друга. Со временем страсть угасает, появляются проблемы, недопонимание. Почему так происходит? Ведь желание семейного счастья присутствует у обоих партнеров.

Залог счастья в браке

Чтобы сохранить отношения, пара должна понимать, что их брак держится на нескольких китах и черепахе. Киты - это доверие, взаимоуважение и взаимопонимание. Достичь их можно лишь в том случае, если обе половинки научатся мудрости. Женщина перестанет копить мелкие обиды и обвинять супруга во всех смертных грехах. А мужчина научится уважать и ценить ее. Каждому в данном случае придется чем-то пожертвовать, где-то измениться.

Но черепахой, которая удерживает китов, является личное пространство каждого из супругов. Пока они встречаются и ценят проведенное вместе время, понятие "личного пространства" весьма далеко от них. Однако совместное проживание подразумевает умение разделять территорию - его и ее. Например, женщина размещает свои вещи на одних полках шкафа, мужчина - на других. Она хранит свою косметику на левой полке, а он шампунь, бритву и гель - на правой.

Что говорят исследования счастливых пар?

В процессе исследования было опрошено множество пар. Вскоре оказалось, что многие из них росли в трудных условиях, имели проблемы с социумом, страдали от внутренних конфликтов. Они не следуют модели поведения своих родителей, потому что она не самая лучшая. Но они добились семейного счастья в настоящем. При описании совместной жизни никто из них не отрицал, что были недопонимания и ссоры, стрессы на работе и сексуальные соблазны вне семьи. Однако вопреки всем этим факторам они сохранили свои отношения.

Как показали исследования, все пары однажды испытывали сомнения в своем выборе. Но положительные моменты в их отношениях оказывались более весомыми, чем мелкие неурядицы.

Супруги утверждали, что ими в отношениях была достигнута некая золотая середина, баланс желаний, стремлений, ожиданий. Достижение его невозможно без эмоционального взросления в браке. То есть для счастливой семейной жизни (семью мы ведь создаем именно для этого!) личности необходимо расти и развиваться.

Собрание любопытных фактов, которые будут интересны тем, кто в него еще не вступил, приведено ниже.

1. Свадьба супругов моложе 25 лет повышает вероятность развода.

2. Замечено, что в странах с высоким уровнем образованности граждане вступают в брак позже. В государствах с менее образованным населением наблюдается противоположная тенденция. Ведь чем умнее человек, тем осторожнее и недоверчивее он в любви.

3. Риск того, что первые 5 лет брака закончатся разводом, составляет 20%. При совместном проживании без штампа в паспорте он возрастает до 50%.

4. Древние государства (Греция, Рим, Спарта) вынуждали своих граждан вступать в браки. Общественность презирала тех, кто не создал семью.

5. Невербалика - это основа коммуникации двух супругов. Язык тела составляет 55% общения супругов. Слова занимают лишь 7% их взаимосвязи, а тон голоса - 38%.

Брак - это непросто, подчас даже больно. Но нет ничего прекраснее искренней любви двух личностей, которые сумели преодолеть внешние и внутренние конфликты, чтобы стать счастливыми друг с другом. Эзотерики говорят, что любящие люди имеют тесную энергетическую связь. И в заключение - маленький совет для женщин.

"Я желаю всем счастья"

Это одна из самых сильных очищающих мантр, которая работает по принципу "что излучаешь, то и получаешь". Закрывая глаза и повторяя ее вслух, вы отправляете энергию во Вселенную и в душу каждого. Искренние пожелания семейного счастья и благополучия другим привлекут эту радость и в вашу жизнь. Практикуйте эту мантру ежедневно, ищите гармонию в себе и в окружающем мире. И будьте счастливы.

Понятие счастья сугубо субъективно. Для одних счастливая семья – непьющий муж и хозяйственная жена, для других – целая гурьба смеющихся детишек, для третьих – достаток в доме и т.д. Получается, что счастье есть, но у каждого оно свое.

А возможно ли выстроить отношения в семье таким образом, чтобы ее можно было назвать счастливой, чтобы она была такой, какой вы хотите ее видеть, чтобы она вписывалась в ваше понимание слова «счастье». Оказывается, можно.

Конечно, странно, что в наших школах нет предмета, который учил бы детей, как сохранить любовь и отношения в семье. А между тем, наука эта очень сложная. Каждому из нас приходится постигать ее, что называется, методом проб и ошибок.

Но всё-таки, не смотря на то, что всем нужны совершенно разные вещи для счастья, есть несколько простых правил, зная которые можно построить крепкую счастливую семью, где любовь взаимна, а испытания лишь укрепляют брак.

Расскажи о своих желаниях

Достаточно часто в семьях случается так, что один из супругов ждет от другого каких-то действий, а этого не происходит.

Например, жена делает заготовки на зиму и ждет, что ее муж придет на кухню и поможет ей закатать банки. А тот, не подозревая о том, что она уже устала (ведь кухня, с его точки зрения, сугубо женская территория) и нуждается в помощи. Дальнейшее развитие событий зависит от характера и воспитания женщины – это может быть и угрюмое молчание, и упреки, и скандалы.

А ведь психология любви подсказывает нам просто решение: скажите мужу, что вам нужна помощь. Не стоит надеяться, что он сам догадается.

В конце концов, муж вряд ли умеет читать чужие мысли. Он может настолько увлечься просмотром фильма или хоккейного матча, что напрочь забудет о том, что жена уже несколько часов на кухне возится с помидорами и огурцами. Как минимум, вы сэкономите себе нервы и силы, да и скандала в семье не будет.

Это правило распространяется и на более глобальные вещи: обсуждение семейного бюджета, покупок, взаимоотношений с родителями и детьми, выбор места отдыха. Не стесняйтесь говорить о своих желаниях, ведь супруг – это самый близкий человек, с которым вы делите все: квартиру, быт, брачное ложе, радости и горести. Пустите его и в свои мысли.

Умей услышать и понять своего супруга

​Совсем не редкость, когда один или, еще хуже, оба супруга думают исключительно о своих потребностях и совершенно не хотят слышать друг друга. Увы, вряд ли такую семью ждёт счастливое будущее. Если вас такой результат не устраивает, пора учиться слышать то, о чем говорит супруг, учиться учитывать его потребности.

Для этого необходима определенная работа над собой ради счастья в семье.

Например, кажется совершенно неразрешимой ситуация, когда жена настаивает на прогулке, а муж желает посмотреть выпуск вечерних новостей. Назревает конфликт. Но выход есть, если хотя бы один из супругов пойдет на диалог. Наверняка можно пойти погулять чуть позже, когда новости уже закончатся. А можно новости записать на диск или посмотреть позже запись в интернете.

Конечно, в жизни не все так просто, но умение понять желания друг друга помогут найти выход из любой сложной ситуации.

Ищи компромисс

Не секрет, что каждый из нас перенимает модель семьи своих родителей. Каждый супруг вносит в свою семью традиции и обычаи, которые были приняты в семье родителей.

Например, в семье жены были приняты воскресные походы в церковь, а супруг является неверующим. При этом в его семье воскресенье было днём активного отдыха: летом – велосипедные прогулки, зимой – катание на лыжах или коньках.

Как же найти компромисс? Один из вариантов: перенести активный отдых на субботу. Жена будет посещать воскресные службы, а муж в это время займётся своими делами, пообщается с детьми.

Главное – желание найти то самое решение, которое устроит всех. Возможно, поиск решения будет происходить в жарких спорах. Не нужно этого бояться, но недопустимо критиковать привычки друг друга и пытаться навязать супругу выгодный для себя вариант. Ведь понятие "счастливая семья" не означает отсутствие споров и конфликтов. В крепкой семье оба супруга в первую очередь думают друг о друге, а значит, они способны найти такое решение спорной ситуации, которое в одинаковой степени устроит обоих, без обид и упреков, понимая и принимая желания второй половинки.

Притча. Семейное счастье

​​​​​​​​​​​​​​​В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах, а другие в своей половинке души не чают. Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует. Говорит мужу:

– Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо.

Пришел тот к соседям, зашел тихонечко в дом и спрятался в укромном уголке. Наблюдает. А хозяйка веселую песенку напевает, и порядок в доме наводит. Вазу дорогую как раз от пыли вытирает. Вдруг позвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет.

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась. "Что будет-то?", – думает сосед.

Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу:

– Прости, дорогой. Я виновата. Так небрежно ее на стол поставила.
– Что ты, милая? Это я виноват. Торопился и не заметил вазу. Ну да, ладно. Не было бы у нас большего несчастья.

…Больно защемило сердце у соседа. Пришел он домой расстроенный. Жена к нему:

– Ну что ты так долго? Посмотрел?
– Да!
– Ну и как там у них?
– У них-то все виноваты. А вот у нас все правы.